про фильм "Меланхолия"

Для тех, кто не смотрел, могу напомнить о сюжете. Главная героиня Джастин странно ведет себя на своей свадьбе. Начинается все незатейливо. Главные герои - жених и невеста, смеясь опаздывают на собственную свадьбу на два часа. В отношениях остальных родственников чувствуется дискомфорт. Они как будто бы каждый говорит на разных языках: один про то, сколько он потратил денег на организацию свадьбы, другой попросту отпускает неуместные шутки в сторону официанта, засовывая серебряные ложки себе в карман пиджака. Невеста тем временем, во время непосредственно самого праздника, постоянно пытается убежать с места событий. Ей это без труда удается, и что же она делает? Ни за что не догадаетесь, едет на гольфкаре на поле близ усадьбы и мочится там на травку. Сцена о том, как невеста отказывается разделять брачное ложе со своим женихом, а затем мчится прочь и изменяет ему с первым попавшимся робким пареньком, которого только что повысили по службе(во привалило то!), окончательно начинает возмущать зрителя.
Где-то в середине фильма возникает новая главная героиня - голубая планета "Меланхолия", которая близится к Земле, и неизбежный конец близок так как в начале фильма его в красках и под классическую музыку демонстрировали. Далее все по наклонной.
Возможно у кого-то родятся другие интерпретации трагедии. И вовсе свадьбы не существует, а все происходящее базируется в голове у невесты. Не спорю, но у меня, к примеру, в голове рождались только одни и те же мысли: чем бы покрыть свой нервоз во время просмотра? На протяжении двух часов меня чуть ли не трясло. Не сказать что от восторга. Однозначно, фильм произвел на меня впечатление, но положительным я его назвать не могу. Он будоражит рассудок, сметая на своем пути все незаконченные метания по поводу смысла жизни, человеческой значимости во вселенском масштабе. Попросту Ларс Фон Триер наглядно демонстрирует нам этим фильмом что а)смысла в жизни нет б)мы одни во Вселенной в)стервы существуют.
Человеку с такими убеждениями место... Я даже не знаю где его место в этом мире, и он похоже его не находит. Его попросту нет, поэтому воплощаются все самые страшные фобии посредством фильма и сублимируется депрессия в творчестве. Творцы в чем-то подобны Богу. В таком случае Триер - это Аид божество в царстве мертвых, несущееся на огненной колеснице.
Моя оценка фильму 7 из 10ти.

---

Насколько много я думаю о том, стоит ли раскрываться перед людьми, настолько глубоко упираюсь в тупик. С одной стороны всю информацию, которая попадает в чужие руки можно использовать против тебя, но кто это делает? Люди, которые упрекают других в чрезмерной открытости сами за частую являются сухими и холоднокровными. Они не весть за что мстят другим открытым и добродушным.
Мне нечего говорить в последнее время. То что происходит в моей голове может стать непонятным для многих. С самого детства возможно у меня в голове засел анализатор, который не дает покоя. Можно оценить остальных, можно оценить себя. К примеру, я помню, что психолог при моей фразе о том, что в старой квартире у нас были потертые двери с облупившейся краской имели угнетающий вид, ответила: в детстве все восприятие положительно. Хоть на говно смотри, хоть на цветы. Все одно. Но нет, только сейчас я понимаю, что меня действительно угнетали в детстве эти двери. Оно и есть анализатор, маленький прибор засевший в мозгу, который не дает покоя. Оценивается все, начиная с вещей заканчивая людьми. И каково мне каждый раз оценивать людей и себя. Получается такая ситуация: одни достойные, другие менее достойные, третьи совершенно отпадают. Достойные люди могут быть - общения, достойные люди в интеллектуальном плане, достойные с эстетической точки зрения. А затем я объективно, насколько это могу оцениваю себя. Достоин ли я этих людей по критерию интеллекта, социального статуса, просто подхожу ли по темпераменту и так далее. Мне конечно не очень удобно себя называть таковым, но иногда мне кажется, что я все таки не эгоист. Во всяком случае очень хочу в это верить. Хотя бы потому, что могу себя оценить объективно. И в большинстве случаев мы с людьми друг к другу не подходим. Кто-то перевешивает меня по одним критериям или опускается по другим. Простыми словами выражаясь, точек соприкосновения становится очень мало.
На больших вечеринках присутствующие не зря пытаются напиться. Это - как способ сначала придти к общему состоянию, так как у каждого свой темперамент, настроение и желания. А под воздействием алкоголя, а еще пуще под воздействием наркотиков все становятся как бы одинаковыми. Мыслительный процесс притормаживается и появляется иллюзия идеальной атмосферы. На какой-то момент. На следующий же день следует похмелье и ощущение, что мир все таки не такой, каким казался вчера и наступает разочарование. Каждая веселая тусовка - это частица разочарования на второй день.
Наверное действительно лучше быть одному. Или ждать, только чего? Время покажет.

@темы: на ночь глядя

---

На моей работе ужасно скучно. Казалось бы, недавно (на прежнем месте) я просто изнывал от дибильных условий труда и не хотел ни кого видеть под вечер, себя в первую очередь. Прав был Михаил Веллер, говоривший, что человек попадающий после сложной работы на легкую по началу радуется. Думая, что даже не заслуженно тут находится и получает деньги ни за что. Затем через несколько месяцев работа действительно кажется работой. А потом дело, при котором не нужно затрачивать энергии, начинает поглощать и от него даже устаешь. Существует верное мнение о том, что самая тяжелая работа - это безделье.
"Поздравляем. очень рады" - пришла мне смска в тот же момент, когда я прошел один из сложнейших уровней в игре bubble town.(На работе) Меня это повергло в полнейший восторг! Суть даже не в том, с чем действительно меня поздравляли. Иногда мне кажется, что у кого-то, кого мы не видим есть острое чувство юмора. Это как бы особое божество, которое придумывает нескончаемо шутки, делит их на две равные части; одни поступают к нам в жизнь, другие же в мозг.

---

31.10.2011 в 16:30

Пишет  Imago-onnanoko:

Вот во что надо было на Хэллоуин наряжаться!!!

31.10.2011 в 13:15

Пишет  Julietta_:

Heidi Klum

Heidi Klum
12th Annual Halloween Party in Las Vegas
October 29 2011

+ 4

@темы: мне нравится

---

Когда долго контроль главенствует,
И ты в завтрашнем дне пропадая.
Плоть проблемами новыми бедствует,
Сокращая сантиметры до края.

Ты подумаешь тихо: а может
Завтра все изменится, в другую
Сторону скосятся травы порывом
Ветра, весел, косы и лезвий.
И получишь судьбу рябую,
Жизнь начнется светлой и резвой.

И наступит бессмысленно завтра,
Чем судьба и так благосклонна.
Там становится видно, где правда,
А старуха-печаль мимолетна.

@темы: моистихи

---

Так просто, когда все равно.
Как пробка черепная коробка.
Нужно мне одно лишь вино,
Но денег кончается стопка.

Так сложно, другим не понять
Как катится жизнь твоя робко,
Свободно могу лишь кричать!
Идея - вот острая кнопка.

@темы: моистихи

---

В связи с тем, что от своей работы я отдыхаю не в нормальные выходные, а среди недели, у меня сложилась неприятная ситуация - колоссальное количество свободного времени в те моменты, когда другие заняты. То есть, жизнь как бы сама указывает на то, что придется существовать какое-то время в одиночестве. Почему я не рассказываю про работу? Потому что там я почти ни с кем не общаюсь. Странно, но отношения коллег - это такое дерьмо. Люди становятся похожими на черствые куски хлеба, когда дело касается денег. И это не на одном и том же месте. Потому что, я сменил место добывания мелочи. Люди там совершенно такие же, как и на предыдущем.
Почему я не рассказываю все в подробностях и о причинах? Пустое оно все, уверяю. Выеденного яйца не стоит. Некоторые фразы я с грохотом буду произносить в будущем и пугать ими малолетних.
Ну а пока о свободном времени. У меня неожиданно проснулось желание научиться готовить что нибудь, чего я не умею. На сложные блюда пока не замахиваюсь, но вот яблочный пирог и пиццу я научился готовить. При чем, на приготовление первого (вместе с замесом теста, нарезанием яблок, приготовлением крема) уходит примерно 50 минут. А на приготовление пиццы (вместе с приготовлением теста, нарезанием колбасы или обжарки грибов) уходит и того меньше 20 минут. И не так страшен черт, как говорят. Мой старый неудачный опыт с варкой магазинных пельменей по тихому начал забываться, когда у меня получилось что-то вкусное из, казалось бы, ничего! Весь цимес или секрет тут заключается в том, чтобы не отвлекаться от процесса. Как и в любом другом деле, уделяешь внимание - получаешь хороший результат. Не уделяешь - не уделяешь.
Из вышесказанного вывод таков: мужик должен уметь готовить и баста.

---

Меня всегда привлекали сюжеты некоторых европейских фильмов (сериалов, мультсериалов), где совершенно разные по темпераменту/стилю/национальности/характеру и по многим многим другим факторам люди, дружат без тени сомнения и понимают друг друга с первого слова. К примеру это - индус и англичанин подросток. Или металлистка с черными волосами и блондинка-болельщица за футбольную команду. Возможно режиссеру хотелось бы видеть такое в реальной жизни, но слишком уж много примеров. Взять тех же "Майти Буш". Там веселый и компанейский Винс, не разлей вода с Говардом мрачным мизантропом. Или главные героини сериала "Дарья". Как видно на примерах дело тут не в возрастной категории, когда дети не набравшись полностью жизненного опыта и не испорченные бытовым повседневом, одинаково хорошо расположены ко всем своим сверстникам.
Вернувшись в реальность, что я могу заключить. При чем, нужно учесть, что это не иностранная реальность, а наша. У меня тоже полно таких знакомых и друзей. Которые с виду совершенно не похожи друг на друга, но почему-то все сводится к банальным посиделкам и далее дела развиваться не хотят ни в какую. Возможно у кого-то все в порядке с этим, но лично я ужасно страдаю от неорганизованности окружающих и что там греха таить - в первую очередь, я не доволен собой в этом плане. Просто страстно желаю, чтобы меня связывали с людьми не только посиделки и кутежи. Мои попытки воплотить это в жизнь, заканчивались обломами. К примеру как с группой. Мы просуществовали с год и загнулись. И опять таки, я несу за собой эту вину. Возможно первое и единственное правило, которое не стоит забывать в таких ситуациях: если держишь все в своих руках, то не стоит рассчитывать на инициативу от твоих компаньонов.
Наверное, я всего лишь хочу адекватной жизни. Может быть это идеализирование существующей ситуации и романтизм. Услышал тут на днях, что романтики - от лукавого. Романтик трансформирует все окружающее, значит отвергает творение Бога. И все в этом духе. Мечтать после такой информации становится немного не уютно. Что мне еще хотелось бы добавить по этому поводу.
Да, хотелось. Буквально час назад я зашел в продуктовый магазин и там на полке с алкогольной продукцией стоял коньяк "Ной". Видимо я это слово понял в повелительном наклонении.

---

Big size

Смотрящий во "вне"

Если говорить о вдохновляющих факторах, то это по прежнему музыка. Нужно впасть в определенное оцепенение, чтобы сконцентрироваться. Поэтому она не должна быть подвижной и веселой.
После первого вечера, когда начал рисовать существо, мне ночью приснилась добротная порция кошмаров. В утренних лучах света, падающих из окна, он был сам не свой. Все таки в набросках картина была более зловещей. Не зря многие художники оставляют недорисованность.
Но в следующий подход, у меня было более приятное расположение духа, так появились зеленые губы. Добавив теплого оттенка всей картине, я сделал ее более приглядной, очень уж суровым он был до него. Таки все. Добавить более нечего.

@музыка: Radiohead - Up On The Ladder

@темы: рисую

---

Стул деревянный греет мне спину,
Ветви мокрые плывут за окнами.
Объясните, "что не так" критину!
Хаотичность нагрянула стонами.

Кричит горгона на стене моей,
Это я про картину, не надо!
Улыбку твою от колен до бровей,
Горгона настенная окаменяет взглядом.

Шкаф деревянный ни черта не греет,
Но все равно красиво смотрится.
Когда выпьешь, тело теплеет.
Неприступная крепость когда нибудь сломится.

@темы: моистихи

---

отпусти на волю своего бойца,
навивая на будущее надежду.
на пальцах твоих звездная пыльца,
лилии - наши одежды.

кто-то в припадке счастливом игриво,
царапал плаценту радости.
рвалась плацента эндорфинами криво,
фантанируя минутами сладости.

дай мне понять, где есть предел
моего эго, центральной системы.
возми фиолетовые кисть и печать,
исполосуй красками стены.

крики приведений пролетели через череп.
я прямо таки сконфужен нелепостью простоты!
сначала охраняли живой левый берег,
потом гнались за ланью в кусты.

@темы: бреd, моистихи

---

Сейчас будет банальный пост!
Не секрет, что я уже 6й год живу один и сам себе предоставлен. И если от стирки и мытья комнаты меня иногда спасает лень и бытовая техника, то от готовки не уйдешь. Тут-то я начинаю немного понимать хозяек, которые постоянно жалуются на то, что "надоело готовить". Тут дело даже не в сложности процесса, все намного тоньше. Факторов несколько, надо придумывать что-то новое и перебарывать себя на "почистить картошку" к примеру. Не самое сложное волевое усилие, но все же.
Перехожу к сути. Я тут клип увидел. Предлагаю и вам его глянуть. И собственно там наглядно демонстрируют как готовить болоньезе (без мяса) к спагетти. Меня настолько воодушевил сюжет, что я уже второй день готовлю это блюдо) Выращивание помидоров опускаю. А вот все остальное по инструкции. Мощный сюжет и старая добрая песня)

---

Вспоминая прошлое, перед глазами встает такая картина. Я в кругу своих дворовых друзей и знакомых играю с ними в карты. В банального дурака. Точно в дурака, потому что я не умею играть в другие карточные игры, кроме бриджа. В остальные учили. Научили и тут же забыл. С ними у меня разговор короткий.
Игра идет. Кто-то выходит из игры и начинает ненароком подсматривать в карты некогда бывших соперников. Потом тихо подкрадывается ко мне и на ухо, пока никто не замечает говорит: ходи семеркой!
Хожу семеркой и мой противник подбирает карту. Далее ко мне опять подбирается этот шептун и показывает взглядом на даму треф. Опять хожу, опять соперник поднимает. И как-то эти махинации придают осмысленности игре. Как будто так и надо. Становишься уверенным, но глубоко внутри понимаешь, что уверенность не твоя и даже не этого парня, который подсказывал. Уверенность сама по себе. Как удача, которая сваливается громадным пианино людям на головы.
А вот и детство прошло. Я читал когда то Ерика Берна, и он описывал жизнь как "Игры в которые играют люди". Каждому отводилась определенная роль. Родитель-ребенок. Родитель-родитель. Ребенок-ребенок. Ключевое слово здесь - игры. А подсказывающих нет. Нет того малого, который держал ситуацию под своим контролем. И ты остаешься один. Один на один со своей судьбой, со своей ситуацией. А если и успокаиваешься, то не на долго. Решение одной проблемы плавно перетекает в другую. И создается впечатление биения лбом о стену, которую не разрушить. А если даже разрушить, то уж точно не лбом.
Кстати, вспоминая о дестрое и опять про игры. Помню мы с отцом, в том же детстве, играли в шахматы. В них я вообще не игрок. И он конечно же меня ненавязчиво так выигрывал. Игру за игрой. Тут сложившаяся ситуация начала откровенно бесить, и я сам не знаю на что надеясь, описываю конем зиг-заг. Терпеливый папа ставит обратно коня со словами: "конь так не ходит", - "А я говорю ходит". А мне в ответ опять: "А я говорю не ходит".
Закончилась игра плачевно, а самое страшное, что мне потом 2 года подряд напоминали, что "конь так ходит", если я начинал упрямиться. А я блять упрямлюсь на каждом шагу, хлебом меня не корми.

@музыка: Washed Out - Amor Fati

---

Секрет - Кеды

Девушка сидела и настраивала гитару. Я снял свои наушники. Вдруг она встала и заиграла не объявляя себя. Похожа она была на персонажа ранних картин Пикассо. Во внешности прослеживалось что-то привлекательное и в то же время отталкивающее. Песня постепенно наполнила вагон электрички.
После того как она сыграла и двинула в мою сторону, я спросил: "а чья песня"?
- Секрет, - ответили мне и прошли мимо.
Затем через несколько секунд опять голос сзади: "Группа так называется - Секрет".
Пришел домой, нашел в интернете эту песню. Слушаю сижу. И настроение постепенно улучшилось. Глупая веселая песня.

---

Указывающая в прошлое

Big size

Наконец руки дошли до кистей с красками. Несколько попыток взять электронный планшет и что либо нарисовать закончились попытками взять планшет и что либо нарисовать. Пришлось остановиться на бумаге с гуашью.

О рисунке хочу сказать, что у девушки температура тела меньше нуля и в венах по такому поводу течет алкоголь. Сердце металлическое, а желудок ватный, под кожей приправа карри, а в голове черная дыра. Такие дела.

@музыка: Sigur Rós - Hún jörð (Recycled by Hassbræður)

@темы: рисую

---

С самого детства мой отец описывал в красках, в чем же удовольствие от чтения книг. Какие невероятные картины рисует сознание человека, когда он бегает глазами по ,черным по белому, буквам на бумаге. Какие невероятные вихри пейзажей и захватывающие приключенческие истории. И тут мне после таких рассказов сразу хотелось что нибудь почитать. И действительно, было интересно читать, но почему-то мое сознание не рисовало каких либо красочных персонажей или природные красоты. Оно выдавало минимал. Если герои находились в старинном замке - мое сознание рисовало нашу дачу. Если море, то сознание рисовало водохранилище. А если герои пускались в путешествия, то мое сознание вовсе переворачивало все с ног на голову, и в нем герои попросту плевали друг другу в лица.
Не смотря на такую экзекуцию книжных сюжетов, живется мне хорошо и совершенно никакого отвращения от чтения я не испытываю.

---

Не знаю как назвать все происходящее вокруг меня, но чем-то хорошим это охарактеризовать сложно. Пройдя тест на психологический возраст, я получил результаты равные 52 годам психологического возраста. А мне сейчас 23. Не очень приятная перспектива открывается с такими жизненными взглядами. Предлагают притормозить, но мне уже сложно.
Оглядываясь назад, понимаю, что всю существующую ситуацию я описал в радужных тонах. Потому что мягко говоря выражаясь - я в полной заднице.
Сегодня, к примеру, мой мозг подвергся сорока минутной тирании по телефону со стороны моей бабушки. Это прозвучало смешно наверное. Меня отчитывали по тому поводу, что я пошел "не по той дороге" и действую бездумно. Моя бабушка - ангел во плоти. Мы с ней никогда не ругались. Вот никогда в жизни. Я могу припомнить, что она как-то могла быть недовольной моим братом, но мной - никогда. Сегодня же, она кашляла в телефонную трубку, из-за того, что кричала на меня. Мне больно было это слышать и больно об этом писать, но в себе я этого больше удержать не могу.
Вечером, когда я ехал в тусклом вагоне электрички, мои мысли светлыми опять таки не были. И люди уроды, и я урод и стены ободраны, а стекла заляпаны. Классика российских электричек: люди пьющие пиво и поедающие чипсы. Кто-то по телефону разговаривает, кто-то тебя по ноге задевает своей ногой.
Выхожу в тамбур на своей остановке, и тут пьяный человек показывает мне жест рукой - "зажигалки не найдется?" Нет, отвечаю. Мужчина ниже меня на голову, прилично одет, волосы светлые на голове, глаза голубые. Но пьяный.
- Не куришь, - спрашивает.
- Не курю, - отвечаю.
- Какой же у тебя рост? - спрашивает мужик и пытается дотянуться до моей макушки.
- Метр восемьдесят шесть, - отвечаю.
- Лысый или постригся?
- Постригся, а потом лысый.
Тут поезд остановился и я вышел, мужик за мной. Руку мне протягивает и шатается. Ну я ему руку пожал.
Жмет мне руку и глядя в глаза мне говорит: все у тебя будет хорошо, вот увидишь.

---

Одно из моих призваний - постоянно успокаивать себя и остальных. Хотя, когда я вижу через чур радостных людей возле себя, то впадаю во мрачность. Возможно это делаю ради достижения какого-то баланса или что-то типа того.
В последнее время успокаиваю себя тем, что всю жизнь испытываю дискомфорт. Ну не без счастливых моментов конечно, но ощущение отрешенности и грусти как будто бы не покидает на протяжении всего моего существования. А успокаиваю себя тем, что раз все это время было не очень то весело жить, то какого черта тогда сейчас многого требовать от жизни?
По сути все равно, куда человек переехал или где живет. Если он находится в хреновых условиях в одном городе, то в другом ничего хорошего с ним случиться не может. Кто-то называет это плохими отношениями с самим собой. Что-то вроде: от себя не убежишь. Но опять же, в счастливом состоянии ничерта не думается. Хоть тресни. Многие умные люди, которые что либо изобрели или добились, не были отменными весельчаками. Возможно кто-то назовет это утрированием существующих понятий, но думать человека заставляют напряженные условия, либо дисгармония с самим собой. Это все выдумка природы - активируются определенные отделы мозга для того, чтобы вывести человека из затруднительной ситуации.
Многие напротив становятся на более жизнеутверждающие позиции в трудные времена дабы настроить себя и остальных на хорошее. А какой смысл? Зачем устраивать своим мозгам спазм? Когда мне хочется слушать музыку грустную - я это делаю. Когда у меня появляется желание пошутить, то легко. Свободы и так мало, так зачем же лишать себя последних возможностей ее проявить в повседневной жизни?
За попытки не прогибаться под окружающих я чаще всего получаю по голове, но надежда-то теплится. Может когда нибудь мне и скажут: ты открыл мне глаза, спасибо. Хотя, к чему все эти благодарности. Так потешить свое эго, не более. Так что даже не жду ничего. Свобода превыше всего!!! Пусть даже если она повлечет за собой хаос. Да будет так.

---

Странное дело. Возможно это у кого нибудь тоже случается, уверен что случается. Не все же, постоянно думать о своей оригинальности и неповторимости. Дело в том, что я постоянно встречаю знакомых в разных частях города Москвы. Это может показаться кому-то не удивительным, но я тут же посчитаю, что это не совсем так, если учесть, что тут проживает 11 551 930 человек. Знакомых же и друзей у меня не так много. От силы человек 100. И если рассчитать по теории вероятности, каковы мои шансы встретить знакомое лицо в толпе, то шансы равны мизерным цифрам.
Возвращаясь к случайным встречам. Это бывшие девушки, люди из университета, просто знакомые из старой тусовки. Я всех их встречаю в метро. Метро - место магическое ровно на столько, на сколько неприятное. Это необходимость и небольшое разнообразие как ни крути. Чего стоит сотрудник м(по)лиции, пытающийся тебя поймать, когда ты сигаешь через турникеты. Это мой ежедневный адреналин.
Более того, я на работу даже езжу каждый день с одними и теми же людьми в вагоне метро. Это абсурдно наверное. Хотя, с другой стороны если задуматься. Люди настолько привыкли к своему повседневному маршруту, что отправляются даже с одного и того же места платформы, не говоря уже о точном времени. Тут я неловко палюсь, что страдаю некоторой долей "временного перфекционизма" и подобен работящему люду, который ждет своего поезда в назначенном месте и времени. Но, есть огромное НО: мне так легко быть обычным человеком в последнее время. Мне не нужно, чтобы меня кто либо замечал, кто-то критиковал, кто либо любил. Мне вообще ничего не надо. Все психологи ушли в отпуск, а сострадатели переключились на детей больных опасными болезнями. И все счастливы.
Только вот не пойму, почему все таки вижу одних и тех же людей каждую неделю. Знаки наверное. Я вот верю в знаки.

---

В моих костях поселился свинец,
А мир вокруг медленно сходит с ума.
Одних обманывают будто стадо овец,
Другие обманывают сами себя.

В моих руках больше чем есть.
А мир вокруг красивее чем по TV.
Одни забыли зачем живут,
Другие обмякли забыв, что такое труд.

Миллионы кардиограмм, фонарей и драм,
Радости сменялись печалью.
Миллионы вагонов, кораблей и ран,
Мы умрем и все начнется сначала.

@темы: моистихи